昨日夫のちょーさんとお気に入り店BROOKLYN DELIさんで晩ごはんを食べておりました。

何を食べても美味しいけど、毎度お通しのボリュームがすごい笑

その時に二人で話していたこと。

「もう飽きたのかもね」

そう、今のこの生活に私たち飽きてきました。笑

みんなが想像するほどには飽きなかったのに、ここのところ急に感じ始めました。

毎朝のんびり起きて（ちょーさんは早起き）

何にもせずにぼーっと午前中を過ごし（ちょーさんはゴミ捨て、洗濯、お勉強）

その日一日何をしたのかわからない。（グータラ嫁だけ）

無職の割に、いろんなところに呼ばれたりイベント企画したり忙しくはしているものの、たいていこんな風に過ごしています。

私は退職して丸1年が経ちました。

・好きな時に好きなところへ行く

・夫ともっと一緒にいたい

・嫌なことはやらない

仕事を辞めてこの３つがやりたかったこと。

早々に全部叶いました。

そしてこれが当たり前になった。

当たり前になると全然ありがたくなくなるんですね〜

面白いものです。

人間って喉から手が出るほど望んでいたことにもすぐに慣れてしまう。

好きな時に好きなところへ行く

退職してからこの一年で行ったところ。

フィンランド、ハワイ島、スウェーデン（来月）、大曲、仙台、新潟、那須、金沢、戸隠、黒姫、諏訪、松本、熱海、福岡、糸島、長崎、加計呂麻島（50日滞在）

無職夫婦になって初の旅行は大曲の花火。大感動だった〜！また行きたい

まあよく行ったな〜

最高に楽しかった〜〜〜〜〜〜

しかも行きたいと思った瞬間に行く決断ができる。

良い時期に、安い時期に行ける。

今までできなかったことがすんなりできる清々しさ！

やった〜！楽しみ〜ルンルン♬

でもね、これも慣れちゃったんです^^;

先週行った諏訪の旅で私たちは同じ思いを持っていた。

「なんか今までの高揚感がない・・・」と。

いつでも行けるようになると却って行かなくなる。

いつでもやれることは日常になってしまう。

こう思うと多少の不自由は幸福感には欠かせないのかもしれません。

なんと贅沢な・・・

でもこれが本音なんですもの、仕方ない。

旅を楽しむためのスパイスが不自由さとはね。

夫ともっと一緒にいたい

加計呂麻では海見ながらたくさん話したね

ちょーさんが退職したのが去年の７月末からだから９ヶ月ですね。

文字どおりべったり一緒に過ごしてきました。

それまでが結婚してもすれ違いの生活だったので新鮮で幸せすぎました。

ここまで誰かと一緒にいても嫌にならないんだ！という41年の人生で最大の発見がありました。

その間もちろん色々ありましたけどね。

で、ちょーさんといることに飽きたということじゃなく、二人だけで話すことに限界を感じてきました。

私たちは比較的いろんなことをよく話す夫婦だと思います。

でも、最近顕著なのが誰かがそこに加わると途端に会話の広がるし深まるということ。

当たり前かもしれないけれど。

一人だけだと点なのが

二人だと線になり

三人だと面になる。

増えれば増えるだけ面も体積も増える。

でも大人数はどうにも苦手なので３人とか４人とか少人数で深く話すのが好き。

嫌なことはやらない

友達がくれた「週休七日」Tシャツ

退社してすぐは嫌なこともわからなくて、体が壊れないと自分の本音に気付かなかった。

怖いものでいろんな感覚が麻痺してたんでしょうね。

それからは自分の気持ちや感覚に耳を澄ませるということを訓練するようになってようやくわかるようになってきました。

でも、最近思うのです。

嫌なこと＝大変なこと、頑張らなきゃいけないこと

それをずっと避けて楽なことしか選ばなくなって。

何にも達成感がない。

頑張った感がない。

ビールが美味しくない。笑

これ、本当に「やりたいこと」なのかな？？？？

私の中の「嫌なこと」の設定をそろそろ変える時がきたのかもしれない。

まとめ

好きな時に好きなところへ行きたい。夫（家族）との時間を大切にしたい。嫌なことはやらない。

これは目標にしていたライフスタイルだし、これからもそうありたいと思っています。

でも、飽きたのも事実。

目標なのに飽きちゃった。飽きてるのに今なおそうありたい。

なんじゃそりゃ。

説明もつかないモヤモヤした矛盾も面白いんじゃないかと思えています。

でも一つはっきり分かっていることは、こうして一年かけて実験してみたからわかったこと。

誰かはもう経験したことかもしれないしどこかの本やネットでは書いてあることかもしれない。

ただ、自分でやってみなきゃ本当にはわからない。

だからやっぱり結果「飽きた」だとしても、

この一年は最高の最高の最高の宝物だった。

久しぶりに退職話。

退職後の話は書いていたけど、その前段階は書いてなかったなと思って。

先日、とある講座で１７年間の仕事の経験を話す機会がありました。

いつかも書きましたが、私は仕事が好きだったしとても熱い想いでやっていました。

その中での挫折や乗り越え方をお話ししたんですね。

すると受講生の方から
「そんな想いで働いていたのになんで辞めたんですか？」と質問されたのです。

今までにも何度も聞かれてきましたが、改めて考えてみたんです。

・夫との時間がもっと欲しい
・土日休みたい。ていうかもっと自由に休みたい
・夜２２時過ぎまで働くのはもう嫌だ
・洋服を売ることが楽しくなくなった・・

などなど小さな不満のチリが積もって山になって。

で、ある日の夜の電車の中で「もうヤダーーーー！」と湧いてきちゃったんです。

今まで何度も抑えてきましたけどね
来年も同じことをするのかと思ったら吐き気がしたんです。笑

だから、もう辞めようとその場で上司にメールしました。

トントンと話は進んで望み通りの退職日で会社を去りました。

でも、これは「辞めた理由」と言うよりは「きっかけ」だったんだろうな。

誰にも引き止められなかったのはさすがに少し寂しかったけど、いろんな方々に言われたのは「辞めると思ってたよ」ということ。

自分では隠してるつもりでいたけど気づかれてた。

いつの頃からか私は社内で境界線を引いていたんです。

私の生き方はこれでいいのかな？

2015年ごろから徐々に芽生えたこの想い。

結婚はとても大きなターニングポイント。

それまでと同じようには
仕事も社内の付き合いもどうにも苦しくなってた。

騙し騙しやってたけど、居心地の良さは他にあった。

同じ会社で仕事をし続ける人生と、飛び出す人生。

それを常に天秤にかけてたけど、どんどん飛び出す方へ意識はシフトしてたんだな。

飛び出したとして仕事をどうするのか？

それを考えると何度も足がすくんだし、会社に残ろうと思っちゃうんだけど

なんのために生きてるの？
明日死んじゃうとしたらどうする？

そんな問いかけをするたびに私は「仕事を辞める」と答える。

なんの心配もないとしたら何がしたい？と問いかければ「仕事を辞めたい」と答える。

でもお金ないしな。

ん〜〜〜〜〜〜〜どうしよう

こんな繰り返し。ずっと。

なんでも叶うとしたらどんな風に暮らしたい？

「好きな人と好きな場所で好きな仕事をして、好きな時間に好きなところに好きなように過ごしたい」

「明日死んでも後悔しないように暮らしたい」

そんなバカなこと言って。子供じゃないんだから。と自分でも思う。

でも、そういう人生を自分で作っていくために辞めることを選んだんですよ。

実はね。

あとは

ずっと会社員を続けて定年まで働いたとしても、平均寿命まで生きるとしたらそのあと何十年も自分で食べていかなきゃいけない。

お金貯められる自信ないし、何よりその発想がときめかない。

それなら死ぬまで自分で稼いでいたい。

どんな状況になっても自分で仕事をつくれて、食べていける力が欲しい。

それにはあと２０年会社に勤めて６０歳から何かを始めるのなんて遅すぎる。

人生の中で一番若い今がそのタイミングだろうと。

そんなことも理由の一つですね。

いろいろ書きましたが、結局はやりたいことやって死にたいってこと。

１年間

まっっったく働かずに夫と好きなだけ一緒にいて

好きな島にプチ移住までして

あちこち旅して美味しいもの食べて

好きなことしかしないで

家族やたくさんの友人に応援してもらいながら生きてきました。

私の幸せはこれ。

理想のライフスタイルはこれでした。

未知の世界だったけど、えいやっと飛び込んで実験してみてわかったこと。

このライフスタイルにはいくら必要かもわかったしね。

それがわかればいくら稼げばいいか、何をすればいいかわかった。

だからあのタイミングでの退職は正解でした。

加計呂麻で過ごした５０日間。

次第に未来のことよりも目の前のちょーさんのこと、自分の気持ちをものすごく見つめる時間になりました。この時間は今思うと貴重でした。

我慢してる、居心地が悪いちょーさんに「なんで○○してくれないんだろう」と思ってしまう強い口調で当たってしまうちょーさん不機嫌になる

私たちの間に不穏な空気が流れるのはこのパターンが圧倒的に多かったんです。

ちょーさんは基本的に私が嫌がることは絶対にしません。気遣いがハンパない人です。

だから、だいたい原因は私。

満たされてないとそうなる、感情を調整できなくなるというのがなんとなく見えてきたので「何がそんなに満たされないんだ？」と考えて一番に思い当たったのは自分の手。

日に焼けてカサカサ。指の爪は伸び放題。ささくれだってる。

私の手、よく褒められるんです。自分で言うのもなんですが。

それが見るも無残な姿。

あああああああああ(涙）これだ。これだよ。

私はカサカサだったんだ。全然手をかけてなかったじゃないか。全然ちゃんと見てなかったじゃないか。こんなに傷んでいるのに。毎日目にしてるのに。

そう気付いてゆっくりお風呂に入って爪を切ってクリームを全身に塗りこんでみた。

気持ちがいい。これは心地よい。「ちょーさんも塗ってあげようか？」そんな優しい気になるから不思議。

こんな感じで自分のご機嫌の取り方がわかってきたのですね。自分はどんな時にイラっとして、どんな風にメンテナンスするといいのか。

正直、ちょーさんのモヤモヤ期は何とも思ってなくて（笑）とにかく自分にベクトルを向け続けた加計呂麻生活でした。

今後の暮らし方、生き方、身を置きたい場所、全ての優先事項は『自分の心地よさ』

そうリアルに描けるようになったら、ムズムズと働きたいモードに！

2016年12月　退職９ヶ月

加計呂麻から帰還し、長崎のみかん農家にバイトに行ったりまだまだフワフワしていたものの、頭の中では「自分がやりたいこと」を常に常に考えていました。

久しぶりの都会！可愛い！かっこいい！素敵！人工的なものに妙に感動してしまって「私って都会も好きだな」と改めて感じたり。

お買い物同行も何件か頼まれていたので洋服をたくさん見ていたらやっぱりワクワクするんです。似合うのを見立てるのも好き。着まわしコーデを考えるのも好き。教えるのも好き。

同時にみなさんの悩みを聞いたんです。そしたら「それ、わたし解決できるけど？」ってことばかり。しかもかなり楽勝です。だって毎日当たり前にしていることだから。

そうして悩みに応えていくうちになんだかすごく喜ばれて。自分の当たり前が、他人にとっては有り難いことだと痛感します。

これ、好きだな。という感覚をまた見つけました。

人に会うこと、人に聞くことで、道が開けてきました。

そして友人起業家から聞いた年末の一言がこれまた大きかった。

【７ポケット】という言葉。ググればたくさん出てきますが、７つの収入源を持つと安定するという話。

なんだかこれは妙に刺激的でした。７つも持てないよー！が第一印象でしたが「アンテナ張ってれば絶対思いつくし、誰でも作れるよ」と。

これをすぐに考えてみたら８つ思いついちゃった。笑

そしたら早くその種まきがしたくなって、ウズウズしてきたというわけ。

どうやるかを先に考えるとできそうになくて心が折れるけど『こうなりたい」を先にイメージしちゃうとそこまでのルートをどうしようか考えられるので意外とワクワクするという新発見。

私は目標を立てるのが大の苦手。でも大まかに目指したいところを設定するのは大丈夫なようです。

あ、そしてここで大切だったのは12月は素敵な女子たちとたくさん喋ったことかもしれない！

うん。女子度が明らかに不足していたのだ！

2017年1月　退職１０ヶ月め　今ココ

年が明けてものすごく穏やかで毎日が幸せで楽しくてたまりません。

無職生活９ヶ月の中でどん底メンタルのところから「楽しい」「気持ちいい」「好き」「ワクワク」「最高」「素敵」を幅広く感情を味わい、自分がどんなところが本当に心地よいのか、どんな人たちと過ごすのが本当に心地よいのかよくわかりました。

心地よく暮らしていくためにどんなことを選択をしていくのか。

心地よい我が家で毎日ちょーさんとそのことばかり話しています。大好きな空間をたくさん見つけたくて、素敵なカフェ開拓を始めています。これがまた楽しい♬

気に入った場所を見つけると「こういうところで仕事できるようにしよう」と燃えるんです。笑

【自分を満たす】ってよく言うけど、正直意味がわからなかったんですよね。

好きだと思っていたことでは全然満たされなかったり（例：ずっと寝てたい。何にもしたくないetc）。

極寒の朝ウォーキングしてたら寒すぎて走り出してしまったら思わず大嫌いなランニングに。これが意外と気持ちよいことに気づく、とかね。

好きも嫌いも自分が思っていることって意外と当てにならない。

この９ヶ月でいろいろ動いてみて場所を変えたり、いろんな空間に身を置いたり、いろんな人に会ったり、いろんなもの食べたりする中で、様々な経験から一つ一つ丁寧に自分に確認してきました。

自分の満たし方って人それぞれだし、その状況によっても違う。（加計呂麻にいた時と東京にいる今ではまた違うし）

それを少しずつわかってきて自分が満たされてきたら、ようやく誰かに矢印を向けられるようになってきたんだと思います。

会社員時代も私は十分楽しんでました。今でもそう言うことに迷いはありません。

でも、「楽しい」という感覚が今とは全然違ったんでしょうね。もう戻れません。

よし、また進もうと今の気持ちになれるまでに私は９ヶ月もかかった。

その間の気持ちの変化はこんな感じです。

なんだか、まとまりはないし誰にとってもタメになるような話じゃないけれど2017年1月17日現在にここに記しておきたかったこと。

それにしてもどの写真見ても笑顔だな。結局はどんな時も楽しんでたということですね。

また数ヶ月後にはどんより期がくるかもしれません。

そんな時はこのページを読もう♬

超大作にお付き合いいただきありがとうございました〜

前編はモヤモヤムード満載でいたが、さてさて後半戦です。

長いですよ〜。笑

2016年8月　退職５ヶ月

ちょーさんが7月末で退社。毎日家にいる。常に一緒。結婚して初めての経験です。

のんびり散歩できる。ごはんをいつも一緒に食べられる。昼間っからビール飲める。次の日を気にせず過ごせる。

楽しい！！！

あまりにも一緒でケンカするかと思いきや全然。私はまったく一緒にいることが苦じゃなくて自分でもびっくり。

でも、ちょーさんは「一人になりたいな」と思ってたようです。後日聞かされました。

私は4月から散々ひとり時間を楽しんでましたからね、ちょーさんの気持ちもわかります。

でも、だったらその時そう言えばいいのに〜！と思ったけれど、それがちょーさんの優しさなんですよね。一人になりたいと言ったら私が嫌がると思ったのでしょう。

全然嫌がりませんけどね。笑

8月後半は秋田の大曲の花火を観に行きました！この花火は内臓に響きました！文字通り中から揺さぶられたんですよね。

一発目を見た瞬間、「来年も連れてきてください！」と叫んだくらい。

これも不思議なご縁が始まり。友人に「秋田の大曲の花火観に行かない？」と声をかけられました。４日間の日程。二人とも無職。もちろん、チョーひま。「行きます！」と即レスをして行くことになりました。

あの時乗っかってよかった。花火もすごかったし、人との出会いもものすごくスペシャルだったのです。

大曲を後にして皆さんと別れ、ちょーさんと二人仙台〜黒磯〜東京とのんびりバス＆鈍行の旅をしました。これが楽しかった！！後に続く二人旅の始まりです。

8月はメンタル絶好調！でも、やりたいことは全然見えてきません。。。。

こういうことやってみない？できるんじゃない？と提案されてそんな気になっても、結局何にも頭が回らないし全然ワクワクしない。

これは、、、、、、今じゃない！まだやりたくない。何にも考えたくない。遊びまくりたい。

この辺からは感覚で「今じゃない」とかわかってきてたな。むしろモヤモヤ期を脱して吹っ切れてた感じです。

もっと自分を満たそう。自分が楽しいことをしよう。お金はそのために使おう。

楽しい！！好きだ！と感じることをたくさん経験したからこそ「もっとこんな時間を持ちたい」「もっとたくさん楽しみたい」と素直に思えていました。やっと、自分の好きなことが見えてきたんです。

５ヶ月です。これがわかるのに。どんだけ蓋してたんだよ。どんだけ自分に鈍感なんだ。

2016年9月　退職６ヶ月

8月、9月はよく我が家に友達が遊びに来てくれた。

ちょーさんも私も常にいるし、10月から１ヶ月留守にすると伝えていたら「今聞いておかないと！」という感じでちょーさんの元にはPCの相談がよく舞い込んでいたっけ。

ちょーさんのPCスキルと私のお手製ランチがセットになった【お友達限定PC講座】

なかなか好評で、こういうのを夫婦で仕事にしてもいいな〜？なんて思って「もっと宣伝しようよ！」と言ったたけど、実はちょーさんはあまり乗り気ではなかったそうです。（これも後日談）

それもそのはず。私だって辞めて２ヶ月なんて次の仕事を考えるなんて絶対嫌だった。

無職であることにどんどん慣れ、むしろ楽しく元気になる嫁はそこを推し量れずにいたのでした。

9月後半は夫婦でずっと行きたかった福岡県糸島市へ。友人を訪ねて。

この旅もよかったんだ〜〜〜〜〜　年上の友人たちに愛情と勇気を頂きまくったのでした。

（このブログを始める以前の旅日記もまた別記事で記録しておこう）

この辺は、だいぶテンション高かったな。次の月からの加計呂麻滞在も目の前でワクワクが止まりませんでした。

お金のことは確かこの辺でちょーさんとお互いの残高を始めて公開し、あと何ヶ月働かずにやっていけるかを計算したかも。

で、来年の5月まではいける！という結論に達し「よーし！遊ぼう！」ということになりました。

ここで私たちのいけないところ。5月までいけても6月の糧は無いよ、ということを考えてなかった。笑

2016年10〜11月　退職７ヶ月〜８ヶ月

9月後半から10月前半にかけて、懲りずにチャレンジしたことがありました。

前半記事で書いた『発熱＆首が回らなくなった事件』のプロジェクトをリベンジしたのです。笑

この頃は精神的にも落ち着いて変な焦りもなく「ま、いっか」と余裕が生まれていました。

あの時は辛すぎて「私には向いてない。もう二度とこのお仕事は受けまい」と心に誓ったのですが、中途半端な出来がずっと心に引っかかっていて気持ち悪かったんですよね。

私はなんてダメなんだ。でも本当はあんなもんじゃない。私はもっとちゃんとできるのに、と。

これは完全に仕事スイッチが押されてます。笑

そんな時にタイミングよく再度お声をかけていただいたので「リベンジします！」とお引き受けしました。

結果は、はなまる　

「すごいね！今回は修正ほとんど無しだよ！」とお言葉をいただきガッツポーズです。

期限は守れない女なので遅れましたけどね（ダメじゃん）

この時に思ったのです。自分の満たされ感が全てを決めると。

この仕事が向いてないわけじゃなかった。それをする準備が自分にできていればすんなり事は進む。力が出せる。

何かうまくいかない、ブレーキがかかる、というのは「今は」やる時期（こと）ではないという印なんじゃないか。

そうそう。私がダメなわけじゃない。単にやるべきタイミングじゃなかっただけ、ということ。

この出来事からは、「もうやだー！」と思ったことでも、状況が変われば再度トライするのもアリという教訓を得ましたね〜

自分の可能性を狭めないで済みました。

中旬からは加計呂麻島にプチ移住。

休暇でしか訪れなかった場所に借りぐらしできるなんて！今考えてみてもすごい。自分たちの強運具合にビビります。綺麗な海のことなどは過去記事をどうぞ♬

ブログをスタート。

結婚してからずっと言っていた「夫婦で何かしたいよね」ということがようやく形になった。

この頃から今まで以上にちょーさんとの会話が増えた。

どう生きていくのか？どう働くのか？どこで暮らすのか？お金はどのくらい必要か？自分たちには何ができるのか？

私たちは何がしたいのか？

そして初めて、慣れない土地での生活で私たちはギクシャクし、お互いに気分を害した。

なぜこんなにイライラしてるんだろう。

なんでかみ合わないんだろう。

今まであんなにうまくいってたのに。

ああ、また長くなってしまった

前後半にしようと思ったのに。続きはこちらへどうぞ！

年末から急激に仕事したいモードに切りかわっております。

去年の3月末に辞めて、今の気分になるまでに丸９ヶ月かかりました。

何でこんなにかかったのかな〜？

この９ヶ月間を振り返って記録してみようと思います。

2016年4月　退社１ヶ月

平日休みを17年間も続けていると友人と休みが合わずイベントごとにも全然参加できなかったので、花見や日本酒飲み歩き、楽しそうなことに何でも参加できるのが嬉しい！！！新鮮！！

でも友人からの誘いに全部のっていたらほぼ毎日出かけていて、結局疲れました。笑

何もしないのは１ヶ月で飽きるよ、と散々言われたけれど、飽きるどころか１ヶ月なんてあっという間すぎて全然足りないわ！と思ったものです。

毎日予定があって人と話して、仕事と変わらない毎日を送ることに「あれ？何この余裕のなさは？」と反省して、来月はちゃんと調整しようと決意したのでした。

2016年5月　退職２ヶ月

GWは３回目の加計呂麻島。一週間旅。

今まではリフレッシュのために来ていて東京に帰るときには「ああ現実に戻りたくない」といつも思っていました。

でもこの時は期限付きのリフレッシュではないからものすごくリラックス。目一杯楽しもうとか、せっかく来たんだから、とか全然無くて。

ひたすら自分をゆるっと開放するように過ごしていたような気がします。

加計呂麻から帰ってきた直後には、前職つながりのお仕事を手伝いに福岡に３日間出張。

収入もなくなることだし少しはアルバイトしておいたほうがいいな、と思ったのです。

ですが、なんと2日目に３９度の発熱。40年の人生で初の点滴を打ちました。

次の日からはなんとか動けたので延泊させてもらい、なんとか任務は終了。

この時に少し感じたのです。「ハタラキタクナイ」と体が訴えてる、と。そしてきっと心も。

5月後半は母と長兄と一緒にフィンランドへ。

本当に美しくて生命力にあふれた大地。春がちょうどやってきたタイミングだったのです。

青空、木々の緑、花々の黄色、ピンク、カモメたちの白。

日が長い時期をゆったりと楽しんで過ごす人たち。無駄に急がない、待つことにイライラしない人々。何もかもにすごく癒されました。

こうして季節の良い時期に家族と旅行をすることも初めてでした。

「春の美しい時期に一緒に旅行したい」と毎年言われていたけどいつも休めなかったから。

正確には「休みたい」と私が会社に言い出せなかっただけですね。

こうして母の願いが叶えられて本当に良かった。

そしてこの旅では、母と大ゲンカになり号泣させ、自分も号泣しました。

でもこのことで、「誰にも迷惑をかけないように」「心配させないように」とか気をつかうことや遠慮して生きていくことは自分で自分を苦しめるだけかもしれない、と思ったのです。

迷惑なんて、生きてるだけでかけてる。迷わず好きなことをやっていこう、と改めて決意しました。

そう思いながらも「いったい私は何がやりたいんだ？？」という悩みは付いて回っていました。

2016年6月　退職３ヶ月

あちこち動き回って、気持ちも忙しくて、あっという間に２ヶ月間が過ぎて、ようやくのんびり月間の6月。

5月に受けていたお仕事のレポート提出だけはありました。

仕事ではしゃべることはたくさんしてきていたので、話すのは得意。でも文章となるとまるっきりお手上げ。

全然作業が進まず、期限にも間に合わないし内容も最悪。何度も修正をしていただきなんとかオッケーをいただいたものの、申し訳なさしか残りませんでした。

そして、その作業中PC作業に慣れないせいか首が激痛で回らなくなります。寝る態勢以外は痛すぎて泣きながら生活してました。

提出し終わって２日後、家の近所の清澄庭園で気持ち良い風に吹かれてぼーっとしていたら急に、あれ？首が動く！という嘘のような本当の現象が。

「ああ、本当に働きたくないんだ。ちゃんと休みたいんだ」やっと自分の心の声が聞こえるようになってきました。

＊清澄庭園は結構パワースポットらしいです

6月後半は母と長野県松本市へ旅行。素直に楽しめたのんびり旅。

フィンランドでのいざこざはなんとか乗り越えて。今年からは照れずに親孝行すること！と決めました。

ここで「広太さんも仕事を辞めることになったの」と初めて告げます。怒られるかと思いきや、意外にも「あら、そう。ま、二人で楽しんだら」と軽く流されます。

教師だった母。何を言っても怒られる、反対されると思い込んでいたのは私。こんなに柔軟だったんだ、と初めて知りました。

2016年7月　退職４ヶ月

普段は頑丈な体で全く病院など行かなかった私があちこちおかしくなって、気持ちもだいぶ揺さぶられて何とも落ち着かない３ヶ月間。

今となってみれば、仕事をしていた時はちょっとした不調も気持ちで押さえていたのかもしれません。

体からのサインに気づかないふりをして、蓋をして無理やりにでも動いてしまっていただけなのかも。

7月は一言で言えば”廃人”笑

体はピンピンしていたけど気持ちがどん底です。

以前書いたけど、毎朝ちょーさんをパジャマで見送り、そのままベッドに戻り一日パジャマのままで寝て過ごす。何をするでもなくダラダラとスマホを眺め、youtubeを当てもなく流し続ける。

鏡なんてろくに見なかった。大好きなお風呂も面倒で、ご飯も作りたくない。とにかく何にもしたくない。

何にもしたくない。でもお金は減る。お金なくなる。どうしようどうしょう。働かないと。でも働きたくない。でも、でも、、、（今よりだいぶ持ってたけどね^^;)

そんな自分がすごく嫌で惨めで。私っていったい何なんだ。何にも役に立たない。何もできない。

「これからどんなことしたいの？何がしたいの？」と聞かれるのがものすごく嫌だった。

退職した人には大抵の人が聞くその単純な質問がものすごく辛かった。

何をしたい？？知らんわ！！私が教えてほしいわ！！！と逆ギレしそうになったことも幾度となく^^;

ね？このメンタル状態、やばいでしょ！？笑

本当にこの時は誰かに決めてもらいたかった。これをやればいいよ！って。その方が楽。

ずっと受け身の人生だったから自分で決めて責任を持つことが怖かったんです。

でも誰か教えて〜！と泣き言もカッコ悪くて言えない。どっちやねん。笑

6月で有休消化分のお給料も入金が済み、いよいよ固定の収入が無くなったというのもプレッシャーだったのかもしれません。

あ、でもこの7月末でちょーさんも出勤が終わるということで最後の１０日間くらいはお弁当作ったんだった！！

↑ごはん部分がちょーさんの顔。黒ごま一粒で表現しております。笑

こういうこと小さなきちんとしたことを始めると精神は整ってきますよね。

あ、あと、アパート仲間のおばあちゃん家（新潟）に畑仕事のお手伝いをしに行ったな。

そう！こういう健全な体を動かす時間が徐々に本来の自分に戻る手助けになりました。

やっぱり動くって大事！

長くなったので後半に続きます。